Día 4

Hemos llegado al borde dónde el aburrimiento nos mata.

Tengo cosas que hacer, si, eso es un hecho y lo único para remediarlo es hacerlo, PERO NO ME SALE Y EN VEZ DE PREGUNTAR, posteo imágenes ridículas, ¿no me adoran?.

Ya les dije que posteo DIARIO en ¡Yo Como Lobos!, pues lo hago, así que visiten y pongan cosas coquetas, pero groserías no, que después lloro.

Ignoren el diseñoretoquemegachafa pero me lanzaré para directora de cine gore, es una visión de Concertina infectada versión Ed Wood.

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Hoy recordé que nunca les comenté cómo me fue en el concierto de Radiohead, o tal vez no quería hacerlo porque ya saben, cantaron CREEP y ¡qué pedo! Tom Yorke nos deseo una buena vida ¡que grosero goeii!.

De verdad mientras más se acercaba la fecha, menos quería ir. Flojera, asco, ansias, la verdad no se pero intenté vender mi boleto y nada y no iba a perder mi dinero.
Nos lanzamos un día antes del concierto y me tocó con un señor rancherote apretado (de esos que parecen que no pueden respirar y sus testiculos están tan apretados que es una vasectomía gratis (¿se pagan?) y cierro aquí). Después de ir encaminados recibí un mensaje de mi compañero de conciertos (conozcanlo aquí), que decía "voy sólo, ¿no te quieres pasar para aca?" y pues no me iba a quedar con el ranchero chido porque no tenía con quien hablar o subir mis patas cuando me cansara. Me levanté y que el camión se movía más que nunca, curvas por todos lados y yo que me sangoloteaba como pez que lo sacan del agua y el señor nada lento que me agarra de la cintura y pues por no ser mal pensaba, bueno la verdad si fui mal pensada y me molestó, así que le aventé mi mochila y salí lo más rapido que pude.

Pasaron 3 horas y llegamos a la ciudad de México, tan bella, tan sucia, tan llena de gente que se restriega con su sudor, aquí un blackout...

Y que el día de el concierto llega, y me sentí la persona más burguesa del mundo en la zona V.I.P y que todos hablaban con su respectiva papa en la garganta (pude verme vulgar, pero no lo hice) y que la cerveza costaba 70 pesos y los heladitos de limón a 20 y que el piso tenía colchoncito y pfpfpfp.

Cómo es de suponerse me peleé con un tipo paposo en la garganta porque "GOOOOEEEI me choca que la gente quiera tener su espacio en el concierto baby" (así lo dijo) y que la tipa con la que iba contestó "dejala, es una babosa" (ashhh me dijo babosa). No quería más problemas porque no me iba a agarrar a golpes con un hombre y el involucrado iba a ser mi compañero (conozcanlo aquí) y pues nada que ver o seaaaaa NOOOOO baby (rgrgrgrgr).

Salió Kraftwerk y pues me tuve que chutar a los paposos manoseandose y de paso manoseandome a mi, SÓLO PORQUE QUERÍA MI ESPACIO.
Kraftwerk estuvo genial, los robots, las imágenes, las luces y el bailecito aquí y la gente bailando por allá y uno que otro gritando ¡RADIOHEAD!, hubiera esperado más gritos y más aplausos pero así pasó Kraftwerk.

La espera a Radiohead fue larga, creo que cuando sea una señorona vieja y gorda come pollo frente al televisor, moriré de trombosis y seré sorda (lo se), realmente me encantó que todos se aplastaran y me dejaran MI ESPACIO en el cual estuve comoda viendo a RH, un tipo de la altura de un muro se paró detrás de mi así que nadie me empujó, nadie me tocó y lo amé.
El show de RH estuvo BIEN, las luces en Paranoid Android fue lo que más me gustó de todo su show y que cantarán creep se los agradezco porque gracias a eso alcanzamos metro y fuimos felices y se que en un holocausto zombie sería la carne de cañón que los detendría porque tengo una pésima condición física.

Así que lo que siempre recordaré es:

1.- Odio a la gente papa.
2.- Necesito condición física.
3.- No llevar sacos a un concierto.
4.- Hacerme amiga de gente de la altura de un muro.
5.- Odio a la gente papa.


Fin.

Quejas y sugerencias guardenselas, hoy no las quiero, pero mañana tal vez si.

Día 3 ya en nivel 5.

La paranoia está a todo lo que da, yo vivo en Guanajuato dónde la gente aún con inocencia pasea con sus hijos por las calles, saluda a la gente de beso, le pone diseños coquetos de sonrisitas con lenguas de fuera a sus cubrebocas, por las tardes va al super a comprar pan para pasar esas tardesnoches familares.

Mientras tanto mis hermanos y yo nos encontramos solos en la casa de los papás, mientras ellos se encuentran en racoon city (ay los papás tan temerarios).

Vamos en el día 3 y sólo hemos comido arroz, que va mejorando conforme avanzan los días, me despierto temprano para barrer la casa y alimentar a los kilos de animales que tenemos (dos cuyos, un conejo gigante, un pollo que me ataca y un perro con cuerpo de zeppelin). Se que ver tantos programas de detectives médicos me hará mal algún día pero no puedo evitarlo.


Estás son las medidas que he tomado cada vez que salgo de mi casa, no quiero ser INFECTADA (ignoren la sangre).

Mi madre que se encuentra en la ciudad de México me cuenta que la ciudad esta desolada, nadie se quiere acercar a ella (VAMOOOSS, somos del norte necesitamos contacto humano, ya saben, la quebradita, la tambora, la horshata), eso la deprime, no depriman a mi madre ella no polea con nadie más que con las aeromozas (jo).

En otros rumores dicen qué en la ciudad de México están vendiendo tapabocas reciclados y todavía a 50 pesos, qué tan cierto es eso nuestros compañeros capitalinos probablemente escribirán sobre esto más adelante.

Me retiro, mientras tanto abracenme no tengo influenza.

La semana/mes eterna infernal...

Hoy me di cuenta que hace DEMASIADO tiempo que no salgo a ningún lugar por pura diversión, no he bebido una cerveza con mis amigos mientras contamos historias estúpidas, no he salido al centro a empacharme con mi vasito de esquite para seguir con una deliciosa agua de horchata con fresa.

Y hace tiempo que no disfruto de hacer algo por el simple hecho que quiero hacerlo, justamente en este momento me puse a hacer muñequitos, de esos que hacía cuando recién llegué aquí.
Acabo de descubrir que mi cuarto es un chiquero, no tengo ropa limpia y hay un pan duro a mi lado derecho, observandome, criticandome, juzgandome.

Este fin de semana me quedaré aquí, en las residencias malditas del mal, y iré al cine a ver una película estúpida, compraré chucherías y pasaré la noche del sábado viendo Dr. House, así que, qué se joda el mundo, Concertina se larga.

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Alguien recuerda Los Snorkels?



¿Por qué seguirán pasando Alvin y las Ardillas y no Los Snorkels, o tal vez Chip & Dale?



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Hace tiempo y los que me leen en twitter supieron de mi encuentro poco grato con una "tipa".
Para acortar la historia, mi delicada y femenina vecina se la pasa gritando como si le quemaran su esfínter anal, realmente MOLESTO, hace días hubo un segundo encuentro que hasta llegó a las altísimas autoridades de la vecidá en la que vivo. Nada feo, el caso es que la "tipa" se resintió ante el hecho que no podía gritar en paz, indignada lanzaba comentarios sarcásticos que dañaban nuestra poca autoestima (perra).

Ahorita cómo que siento lástima por ella, me puse a pensar en que tal vez ella tenga un problema mental severo lo que la obliga a gritar de esa manera, ¿qué tal si es así? y soy una maldita insensible racista, ¿qué tal si va con derechos humanos?, ¿iré a la carcel?.
Algún día la grabaré para que me den su opinión me encuentro realmente perturbada ante el hecho que estoy reprimiendo a una enferma mental.

Cuadros!

Así son nuestros días cada vez que vamos a Guanajuato.

Yo digo que apoyen al grupo coquetón.

Y si, yo soy la del hat guapo. Yeah Baby!

Mi día con el peluquero...

Que ya por fin me decidí a cortarme el cabello que desde hace 6 meses no lo hacía, ya no tenía forma era como un nido de pajaros y sabe papito dios que todo lo ve que más.
Como el cliché más grande del mundo me atendió una persona de gustos sexuales "diferentes", y que pues lo clásico "¿tienes alguna idea?", y pues la verdad no la tenía, así que le dije que me hiciera algo que me quedara bien pero ya no lo quería TAN corto.
Emocionado por la libertad creativa que le había dado estaba que no se la podía creer y me dijo "ay mejor no te digo cómo te lo quiero cortar porque te me asustas", obviamente me asusté y le dije que me dijera.... La opción que me dio era ¡¡¡YURI!!!, ¿se imaginan?

Pues vale que le digo que la verdad no lo quería cortito y le dije que un copetito coqueto con un desgrafilado, para eso de mis cortes de V de Vendetta.
Ante mis comentarios se indignó diciendo que tenía un cuadro perfecto en mi cara y eso de los copetes NO.

Representación tridimensional de mi cuadro perfecto.

Me sentí realmente triste, me gustan los copetes, pero ante eso un rotundo ¡NO!.

Y se preguntarán el porque del cebollence, pues resulta que TAMBIÉN me dijo que el corte que me habían hecho estaba MAL, porque me hacía ver como la carita de scream ¬¬ a ver ¿eso qué?, entonces ahí estaba sentanda frente a un espejo que resaltaban mi cara grasosa/granosa/espantosa mientras un hombre con las cejas mejor depiladas que las mías me decía que me veía requete mal.

Así que pensé en raparme y decir ya por fin que esa era la razón por la cuál me veía tan mal cada día.


¿Pero qué creen?


Me hizo un cortecito cincuentero que me hizo sentir la futura esposa de un presidente muerto o Loise de Malcom, lo que venga primero.

Espero no regresar en un BUEN tiempo porque no solo salí con la autoestima un -20% si no que me quemaron el cuero cabelludo. ¡BASTARDOS!

#1

"A Peacebone got found in the dinosaur wing
Well I've been jumpin in all over, (but my fuels) are slowly shrinking
It was a jugular vein in a juggler’s girl
It was supposedly leaking most interesting colors."

H to the STER

Anhelo ser tanto una chica hipster que hasta me compro ropa interior Hip, ya saben de esa que no tiene nada que ver con lo mainstream.

Fui a ver a "El Mago"...

Después de una semana de vacaciones regresé al lugar de los gritos eternos y la incomodidad.

Este regreso estuvo lleno de baratijas, nada de fauces, mucho calor y poco sueño.


Como recuerdo UNO, una vaca echada, para darles a conocer a aquellos ingenuos que las vacas efectivamente si se echan.

Como recuerdo DOS: ¡Yeah!

Y pues resulta que compré unos juguetitos requete guapos para eso del recuerdo de la infancia, pero tienen cierta afición a vigilar mientras Catriela continua con su vida normal.

¿Qué será tan interesante?

Tal vez el sabor a metal en la boca.

El merol o los pensamientos suicidas.

Nunca lo sabremos, pero esperemos muerte, destrucción y definitivamente muchos gatitos.

Bisoñé o Postizo.

En estas vacaciones lejos del cualquier contacto cibernético (casi), me puse a pensar que detesto mi cabello, es lacio, esponjado, cafénegrorojizo y pensé en cortarlo, pintarlo o simplemente raparlo (ha) o mejor aún en un cambio de "LUC", aquí los prototipos que tengo en mente:

Cabello largo, un clásico molesto para estas temporadas de calor extremo.

Cabello corto, fácil de usar, no requiere peinar y no requiere baños continuos (soy un cerdo).

O tal vez un bigote a la Hitler, para eso de la intimidación.

¿Cantinflas?, siempre he querido ser una jovencita requete jovial y vaciada.

O tal vez uno que estilice mi rostro.

Bueno, nos vemos que me voy al mercado a chacharear y a gritarle a los niños...

C out!.